¿Qué mejor forma de prepararse para las inminentes Finales de la NBA que hacer un repaso jugador por jugador para poder interorizarnos así en las figuras que vamos a disfrutar las próximas semanas? Si, hicimos una reedición del post sensación del año pasado, actualizado y aumentado.

Mientras, pueden aprovechar y escuchar la previa de las Finales en el podcast “Desde El Perímetro” con Matías Baldo y un servidor:

Golden State Warriors:

Steph Curry

A Favor: el mejor tirador de todos los tiempos.

En Contra: Usa zapatillas de abuelo.

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Que Terminator es: El T-1000.

Steph es una mezcla entre Bullseye, el villano de Marvel Comics que, básicamente, es un asesino a sueldo con puntería infalible, el protagonista de Shoot ‘Em Up, en la que Clive Owen se carga un pequeño ejército de mercenarios al mismo tiempo que le hace el dulce, dulce amor a Monica Bellucci (NO ESTOY EXAGERANDO, ESO PASA), y el novio de Anna Kendrick en Pitch Perfect porque ¿qué tan dulce y querible es ese muchacho?

Klay Thompson

A Favor: Uno de los mejores tiradores de la historia.

En Contra: Tiene cara de drogado constantemente. ¿Es sólo la cara?

Qué Terminator es: El T-800

Este muchacho no solamente tiene el tiro más rápido de la NBA, sino que además es un enorme defensor. A pesar de que viene de su mejor temporada anotadora (22.3 puntos por encuentro) está teniendo unos playoffs pésimos, tirando 36% de tres y 38% de campo, anotando solamente 14.4 puntos por partido.

Draymond Green

A Favor: uno de los dos mejores defensores de la NBA.

En Contra: Se parece peligrosamente al Burro de Shrek.

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Qué músico es: Supongo que es Prince, por el hecho de que como el difunto artista tocó todos los instrumentos en algunos de sus discos, Draymond puede marcar cualquier posición en defensa y hacer todo en ataque.

Así como en ataque es Steph con sus tiros desde distancias ridículamente largas define a los Warriors, en defensa la bandera es de Green. Gracias a él pueden hacer switch, cambiar asignaciones en cualquier jugada, sin ningún problema, siendo que es capaz de defender pivots o bases con la misma facilidad. Es el mejor pivot de la historia para el small ball, y no hay duda de ello.

Andre Iguodala

A Favor: Otro talento generacional en defensa, aunque más, ejem, “añejado” que Draymond.

En Contra: Cree que si su hija juega al básquet se va a volver lesbiana (dijo esto en serio. No, no es un chiste).

Qué alimento es: Pizza. No será el mejor, pero te salva la noche.

Ey, está bien, tal vez Iggy nunca fue la superestrella que prometía en sus primeros años. Y está bien, porque está sobrecalificado para ser el jugador de rol que le pide el mejor equipo del mundo como es Golden State. Puede que no domine partidos, pero si a Andre le das una tarea, una sola obligación, no va a haber nadie en el mundo que la realice mejor que el. Y en estas finales va a ser marcar a LeBron 25 minutos por partido. Yo no dormiría tranquilo si fuera el 23 de Cleveland. Ahora ¿está bien de su rodilla?

Kevin Durant

A Favor: Es el mejor anotador de su generación.

En Contra: Es, básicamente el único jugador importante de esta serie que nunca ganó un título.

Qué postre es: Volcán de chocolate con guarnición de dulce de leche, merengues y helado. Es decir, overkill.

¿Se acuerdan cuando usabas cheats en el GTA para, ponele, agarrar una bazooka o un lanzagranadas y hacer explotar 10 patrulleros al mismo tiempo? Bueno, ese es el equivalente digital de poner a Kevin Durant, capaz de anotar de cualquier forma habida y por haber, en uno de los mejores equipos de todos los tiempos. De nuevo, overkill.

Zaza Pachulia

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David West

A Favor: Le importa tanto ganar que resignó 11 millones de dólares para irse de los Pacers.

En Contra: ¿Se imaginan cómo puede reaccionar un tipo que resignó 11 millones por un título si llegan a perder?

Qué serie es: House of Cards. Debería ser bueno, pero está esforzándose demasiado y se nota. Eso no es bueno.

Sigue siendo un buen jugador, principalmente jugando de pivot. No, no puede rebotear mucho, pero tiene un lindo tiro de media distancia y no se come ninguna a la hora de repartir codazos. El complemento perfecto para un equipo lujoso.

Shaun Livingston

A Favor: Tiene el mejor juego en el poste del mundo.

En Contra: Habiendo visto su lesión y sabiendo que camina, es probable que sea 45% cyborg.

Qué actor es: Sam Rockwell. La película puede ser horrible, pero cada segundo que esté en escena, mejora increíblemente.

Shaun Livingston es un ser maravilloso. El simple hecho de que sea capaz de caminar, ya ni siquiera hablamos de jugar al básquet en el máximo nivel, es algo que debería inspirarnos a todos. Y encima es muy bueno. Arma juego, se postea y defiende como los dioses. Tal vez no sea muy atlético, y tal vez, solamente tal vez, sea incapaz de tirar triples, pero bueno, saliendo desde el banco es un lujo. ¿Comenté que se rompió todo? Debería advertirles, pero qué va, mejor hacer esto de una:

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AAAAAAAAHGGGGGGHHHHHH!!!!!!!!!! POR QUE DIOS POR QUE!?!?!??!?!

JaVale McGee

A Favor: Tiene todas las herramientas atléticas para ser el mejor pivot de la NBA.

En Contra: Tiene el coeficiente intelectual de una ensalada jardinera.

Qué película es: Prometheus. Se ve genial. Se oye genial. Parece genial. Pero está pensada con el culo.

Obviamente si había un equipo que podía hacer jugar bien a JaVale eran los Warriors. Un tipo de ese tamaño que corre y salta como él estaba hecho para, solamente, rematar con volcadas todo lo que se mueva y saltar como si tuviese flubber en las piernas a la hora de tapar tiros… flubber. Era una película de Disney con Robin Williams. Robin Will… el de Papá por Siempre. ¡El que se disfraza de vieja! ¡POPEYE! Vayanse a cagar, millenials…

Cleveland Cavaliers

LeBron James

A Favor: Uno de los seis mejores jugadores de todos los tiempos.

En Contra: Se está quedando pelado y no quiere admitirlo.

Qué personaje de ficción es: Cuando juega al 100% es como ver a un hombre jugar entre un montón de niños. Así que básicamente es Billy Madison jugando al matador con sus compañeros de primaria.

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Voy a hacerlo fácil. LeBron hace todo mejor que todo el mundo en la NBA. Es así. Si se lo propone es el mejor defensor, el mejor armador, el mejor jugador en el poste… todo. Probablemente lo único en lo que no sea así es tirando triples, porque a Steph Curry le pintó tomarse vacaciones de su trabajo como JEHOVA, VENGATIVO Y MISERICORDIOSO DIOS DEL PUEBLO HEBREO, pero así y todo, James es un monstruo.

Kevin Love

A Favor: la mejor combinación de triples y rebotes que se pueda encontrar.

En Contra: Es un incapaz defendiendo.

Qué tipo de transporte es: Un auto deportivo de alta gama con la caja de cambios averiada a la que no le funciona la marcha atrás.

Kevin Love es como Tommy “The Machine” Gun en Rocky V. Si, es campeón del mundo y tiene todo para ser el mejor, pero en el fondo es un gil que no está a la altura y no se banca los sacrificios que demanda la gloria. También es como el hijo de Rocky en Rocky VI. Un pusilánime que aunque tiene una buena carrera y es exitoso no tolera vivir al lado de un grande. Además hay en él algo de Rocky en Rocky III. Está aburguesado y se ablandó demasiado, y por eso cuando se enfrenta con alguien con hambre de verdad, no puede reaccionar. En fin. Cómo me gustan las películas de Rocky.

Kyrie Irving

A Favor: el mejor jugador de uno contra uno del mundo.

En Contra: CREE QUE LA TIERRA ES PLANA.

Qué especia es: Canela. Lo pensás y parece una gran idea, pero cualquier cosa que lo tenga en exceso va a terminar con gusto a culo, indefectiblemente.

No me malentiendan. Irving va a ganar por su cuenta por lo menos un partido de estas Finales. No hay muchos tipos que puedan anotar a voluntad posesión tras posesión como él. Puede tirar de larga distancia, penetrar y terminar cerca del aro como casi nadie en el planeta. Es un fenómeno. ¿Saben qué no puede hacer? Defender y pasar la pelota. Y la última vez que me fijé esas dos cosas son mucho muy importantes.

Tristan Thompson

A Favor: uno de los mejores reboteadores del mundo. Defiende bien.

En Contra: tiene un par de defectos, como por ejemplo no saber jugar al básquet.

Qué celebridad es: Kanye West. Es genial en una cosa (Kanye, música, Tristan, agarrar rebotes) pero es un minusválido mental en todo lo demás.

¿Piensan que exagero cuando digo que Tristan Thompson tiene problemas con este deporte? Estamos hablando de un tipo que era tan malo metiendo la pelota en el aro que en el medio de su carrera profesional decidió cambiar la mano con la que tiraba… y sus números no cambiaron en absoluto. Si eso no es una mala señal, no sé lo que es.

JR Smith

A Favor: Ofensiva instantánea.

En Contra: San Francisco tiene una gran vida nocturna y tal vez tengan que jugar 4 veces allí. ¿A qué voy? Va ser imposible retener esas cuatro noches a JR dentro del hotel sin irse de farra.

Qué actor es: Robert Downey Jr. pre rehabilitación con los ojitos mojados en Ally McBeal

Su talento es inversamente proporcional a su coeficiente intelectual. Puede transformarse de a ratos en un jugador ofensivo dominante o en un cerrojo defensivo, o simplemente puede estar perdido dentro de la cancha como Miguel Del Sel en una biblioteca.

Richard Jefferson

oy6PxrDA Favor: juega bien para tener 67 años.

En Contra: tiene 67 años.

Qué jugador amateur es: es el típico anciano con el que te toca marcar en un partido en la plaza. Si lo defendés bien sos un hijo de puta, chabón, es un viejo. Si no lo marcás, sos un hijo de puta chabón, te pasó un viejo.

Si, envejeció bien… digamos. Yo tengo la teoría de que es igual de horrible que siempre, solo que cuando estás en edad de andar comprando parcelas en tu cementerio amigo, cualquier cosa que aportes dentro de una cancha es vista como algo genial.

Deron Williams

A Favor: En una época existía la discusión “¿Quién es mejor, CP3 o Deron?

En Contra: Esa discusión siempre fue una idiotez.

¿Qué boxeador es?: El Roña Castro. Panza incluída.

Si, en una época era discutible si Deron era mejor que THE POINT GOD, Chris Paul. Claro que eso era cuando Williams aún estaba en un equipo competente como Utah y con un gran coach como Jerry Sloan. Cuando pasó a New Jersey/Brooklyn, decidió engordar, quedarse pelado (de hecho, sé que uno no decide quedarse pelado, pero en el caso suyo no me extrañaría), romperse todo y, lisa y llanamente, decidió que todo le importaba tanto como los hábitos de apareamiento de la golondrina moteada galesa.  Al menos sigue teniendo talento.

Iman Shumpert

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A Favor: Buen defensor. El mejor flat top de la NBA.

En Contra: Incapaz de meter la pelota en el aro. Cree que Empire está basado en su vida. No, en serio.

Qué miembro de una banda es: Bajista. Si notás que existe en algún momento es porque se mandó una cagada.

¿Se acuerdan cuando Iman Shumpert y JR Smith eran parte de un equipo de los Knicks que ganó una serie de playoffs? ¿Se acuerdan cuando Phil Jackson regaló a ambos a los Cavs? ¿Se acuerdan cuando cambió a Tyson Chandler por Calderón en lugar de pedir a Jae Crowder? ¿Se acuerdan cómo terminó la temporada de los Knicks?st,small,215x235-pad,210x230,f8f8f8.lite-1u6